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PSICOLOGÍA DE ALTA CALIDAD
MÉTODO PECES

Profesionalidad – Experiencia – Calidad – Economía – Seguridad

El psicólogo clínico tiene una formación dirigida a analizar científicamente todos los elementos implicados en los conflictos y problemas que pueden encontrarse las personas.

Psicología clínica

Con el objetivo permanente de brindar la mejor asistencia psicológica profesional a nuestros pacientes, nos comprometemos siempre a ofrecer tratamientos y terapia de la más alta calidad en nuestra consulta.

Problemas de pareja

  • Técnicas de Comunicación
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  • Eyaculación Precoz
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  • Anorgasmia
  • Miedos / Dolor
  • Problemas de exitación
  • Ansiedad
  • Orientación

SOBRE MÍ


Vengo desarrollando mi actividad profesional como Psicólogo Clínico desde hace más de 25 años. Mi dedicación a la Psicología parte de una vocación muy temprana. A los 14 años sabía ya que la psicología era el ámbito al que quería dedicarme en el futuro.

Profesor del Máster Oficial en Psicología General Sanitaria, de la Facultad de Medicina. Universidad CEU-San Pablo de Madrid.


Registered European Certificate in Psychology. European Federation of Psychologists’ Associations (EFPA).


Europsy Specialist in Psychotherapy. European Federation of Psychologists’ Associations (EFPA).


Mención de Honor por el Colegio Oficial de Psicólogos. Colegio Oficial de Psicólogos.


Psicólogo Especialista en Psicología Clínica. Dirección General de Universidades de España.


Profesor Master Universitario. Universidad Cádiz – Centro Clínico Los Naranjos.


Master en Sexología. UNED.


Especialista en Psicología Clínica. Universidad Autónoma de Madrid.

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POR QUÉ ELEGIR PSICÓLOGOS MARBELLA

En PSICÓLOGOS MARBELLA nos hemos preocupado siempre por prestar a nuestros pacientes la máxima calidad profesional y consideramos la calidad humana un aspecto fundamental de nuestra asistencia.

Nuestro objetivo siempre ha sido aplicar una PSICOLOGÍA DE ALTA CALIDAD que ayude de la mejor forma a las personas, buscando obtener los mejores resultados para superar sus problemas y mejorar su calidad de vida. Al utilizar una PSICOLOGÍA CLÍNICA DE ALTA CALIDAD, se obtiene un beneficio adicional, que es la disminución del tiempo de los tratamientos y terapias.

CARACTERÍSTICAS QUE NOS DIFERENCIAN

PROFESIONALIDAD

EFICACIA

SEGURIDAD

GARANTÍA

MÁXIMA EXPERIENCIA

TRATO HUMANO

ECONOMÍA

ATENCIÓN CONTINUA

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En PSICÓLOGOS MARBELLA nos hemos preocupado siempre por prestar a nuestros pacientes la máxima calidad profesional y consideramos la calidad humana un aspecto fundamental de nuestra asistencia.

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A veces nos preguntamos porqué no sucedan las cosas que esperamos que pasen, sin darnos cuenta de que no se cumplen todos los requisitos necesarios para que se den.

No siempre son visibles todos los elementos que una situación requiere.

Veamos un ejemplo a un nivel muy básico: si los cables eléctricos no están conectados, por muchas veces que pulsemos el interruptor de la pared no conseguiremos tener luz. En este caso, tenemos fácil acceso a algunos elementos como la lámpara, bombilla e interruptor, mientras que otros permanecen ocultos como los cables y sus conexiones. Para tener luz es necesario que todos los elementos funcionen correctamente.

El ejemplo tiene un cierto paralelismo con la conducta humana, en el sentido de que es necesario que los factores que integran una situación estén activos y coordinados aunque, por supuesto, interruptor, lámpara y bombilla quedan muy lejos de las infinitas posibilidades del comportamiento humano.

Por eso es importante mantener la atención sobre lo que podemos observar, como las conductas, la comunicación, la información..., y saber que también participan otros factores que no vemos: pensamientos, intenciones, conocimiento, ideas, valores, educación, cultura, creencias, expectativas, experiencia, etc.

Todo esto con cada una de las personas que participan, más las variables que componen la situación. Además hay que tener presente que la inmensa mayoría de todos estos factores no son fijos, son cambiantes.

De esta forma se facilita que suceda lo que queremos (aunque, evidentemente, no lo garantiza) y nos permite entender mejor por qué algo no se produce como esperábamos.

Ahora ya no parece tan sencillo que algo suceda.

Cuídate, nadie lo hará por ti. Pídeme cita y te enseñaré cómo hacerlo.

Alfredo Hernández
PSICOLOGÍA DE ALTA CALIDAD
Más de 40.000 consultas asistidas
👉 www.psicologosmarbella.es
☎ CONSULTA: 622 787 003 - 952 777 003

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Cuando en nuestra vida huimos de los problemas no hacemos más que aplazarlos y, en muchos casos, hacer que crezcan más o se agraven. También ocurre en nuestras relaciones. Si no abordamos nuestros problemas es probable que la tensión se acumule o estalle y sea ya demasiado tarde.

Fomentar buenos hábitos de comunicación, tener empatía y acudir a un psicólogo especialista en terapia de pareja son grandes consejos para evitar llegar demasiado tarde a atajar el problema.

Cuídate, nadie lo hará por ti. Pídeme cita y te enseñaré cómo hacerlo.

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Si ya has empezado a planear opciones de ocio para el fin de semana ¿por qué no te piensas un buen paseo por la naturaleza?

Además de activarnos físicamente, regalarnos esta #desconexión y cambiar de #rutina, también sentará bien a tu #bienestar emocional.

¡Seguro que hay lugares perfectos para ello muy cerca de ti!

Cuídate, nadie lo hará por ti. Pídeme cita y te enseñaré cómo hacerlo.

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Hay relaciones caracterizadas por el desequilibrio, en la que una de las partes se antepone de manera interesada y egoísta, sólo le importa su propio bienestar, e intenta utilizar a la pareja para sus propios intereses manipulándola, tratando a la otra parte con rechazos, decepciones, manipulaciones, desvalorización y desprecios y haciéndole ver que eso es lo normal.

Si la relación se prolonga, el daño continuado facilita que la persona maltratada quede convencida de que no se merece nada mejor, que lo que recibe ya es mucho y debería estar agradecida, y que si las cosas no van bien en la pareja es por su culpa.

Estas personas maltratadas y manipuladas pueden acostumbrarse al sufrimiento, y si la otra parte de la pareja pone fin a la relación, tienden a preguntarse el porqué, se cuestionan qué han hecho mal, la echan de menos, e intentan hacer lo posible por recuperar la relación, aún sabiendo que lo único que van a recibir son migajas de migajas.

Este tipo de reacción es frecuente. Pasa cuando nos centramos exclusivamente en el recuerdo de los momentos buenos, aunque fueran muy escasos, y como por arte de magia los convertimos en la tónica general de la relación, olvidándonos de que sólo eran pequeños instantes en medio de un océano de desprecios, desinterés, ninguneo, rechazo, humillaciones, etc.

Insistir en recordar los numerosos momentos de sufrimiento ayudará a tener una visión más realista de la relación y a cuidarse, para no volver a permitir que nadie nos haga daño.

Cuídate, nadie lo hará por ti. Pídeme cita y te enseñaré cómo hacerlo.

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Cuando hablamos de sexo o de amor, debemos tener en cuenta que nos enfrentamos a un encuentro de personas con diferentes experiencias, inquietudes, gustos o fantasías.

Por ello no podemos dar por hecho que nuestra pareja sabrá lo que nos gusta o nos excita y será tremendamente importante el lenguaje verbal y físico para hacerle saber lo que sentimos, cuáles son nuestros miedos o el modo en el que recibimos más placer.

Construir a las relaciones a través de una comunicación sana y fluida será, sin duda, una gran idea.

Cuídate, nadie lo hará por ti. Pídeme cita y te enseñaré cómo hacerlo.

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Buscando una perfección idealizada de nuestras relaciones de pareja solemos caer en el error de exigirles comportamientos que no nos pueden dar.

Podemos hablar con nuestra pareja sobre cambios de conducta puntuales, pero no forzar a que sean lo que no son.

Esforzarnos por escuchar, comprender y empatizar nos ayudará a entender que quizá no queremos esa perfección que habíamos idealizado.

Cuídate, nadie lo hará por ti. Pídeme cita y te enseñaré cómo hacerlo.

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Con frecuencia no reaccionamos bien a las quejas de nuestra pareja, si las interpretamos como un reproche y no como un desahogo. Sentimos presión, confusión, impotencia, o culpabilidad por no saber resolver su malestar.

Entonces intentamos salir de ese estado tan incómodo mostrando comportamientos inadecuados o torpes. Contraatacamos con otros reproches, devaluamos la importancia de su malestar, comparamos su queja con lo mal que lo estamos pasando por otros motivos sin protestar, etc.

Lo que finalmente logramos es que surja un conflicto más o menos grave.

Recuerda que las quejas de nuestra pareja no son necesariamente acusaciones que nos hace. Probablemente en la mayoría de los casos se tratará simplemente de un desahogo, y una búsqueda de apoyo emocional.

Cuando queremos ayuda práctica, ya sean ideas o conductas, generalmente lo explicitamos. Y cuando las quejas son reproches se deja bastante claro.

Hay que intentar no confundir esto con las situaciones en que alguien nos deja entrever, sin hablar claro, que la culpa de algo es nuestra. En ese caso probablemente nos estarán intentando manipular. Tema que trataremos en otra publicación.

Una fórmula que funciona:

A menudo, pregúntale, con interés: "¿Qué necesitas?".
Cuando te conteste, tu respuesta no es decir también lo que necesitas tú o lo difícil que es conseguir lo que tu pareja pide. La respuesta es: "De acuerdo, vamos a ver cómo lo podemos hacer para que lo tengas y te sientas bien".

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No solo basta con amar a alguien. Hay que demostrar mucho más porque el mero sentimiento no es suficiente por sí mismo y no puede sustituir el cariño constante que una relación requiere.

Cuidar a las personas que queremos y que nos quieren debe ser siempre una prioridad.

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Queremos a los hijos, pareja, a la familia, amigos, mascotas, incluso hay quien quiere a su coche. Podemos querer sin límite.

Cuando nace un nuevo hijo, se le quiere sin tener que dejar de querer al que ya estaba. Lo mismo sucede con las nuevas amistades.

No tenemos un depósito donde guardamos el amor, como sucede en los coches con la gasolina.

Los sentimientos de afecto tienen diversas intensidades o modalidades dependiendo de hacia quién lo dirigimos, lo que nos permite querer a muchas personas sin que se genere confusión en nuestros sentimientos.

Quizás esto sea la razón que explique cómo es posible enamorarse de dos o más personas al mismo tiempo, el denominado "poliamor", característico de algunas culturas o religiones.

Al contrario que sucede con el combustible, que se consume en función del uso, el amor tiene la propiedad de poder estar en un proceso constante de fabricación que nos permite disponer de él en cualquier momento y en la cantidad que necesitemos.

No te creas todo lo que te dicen, especialmente si te hace sentirte mal. Cuestiona, comprueba, duda y estarás más cerca del conocimiento realista.

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Cuando nos presionamos en exceso buscando un resultado es bastante probable que el efecto que consigamos sea totalmente contrario al que deseamos.

En el sexo, como en tantas otras facetas de la vida, resultará clave centrarnos únicamente en disfrutar del momento, relajándonos y dejando fuera de la cama cualquier tipo de idea preconcebida.

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Cuando nos enfrentamos a un problema o queremos encontrar una respuesta, puede que caigamos en el error de creer que necesitamos a alguien que nos lo resuelva, que nos diga cómo debemos actuar o qué debemos hacer. Pero las experiencias o preferencias de los demás son diferentes a las nuestras y es posible que siguiendo los consejos de otros no consigamos lo que realmente queremos.

Por ello debemos plantear los problemas pensando únicamente en nosotros y tratar de resolverlos buscando lo que creemos que nos vendrá mejor. Tener en cuenta los consejos y recomendaciones de las personas queridas también puede ayudarnos, pero sin perder de vista que simplemente son opiniones desde puntos de vista personales, por mucha carga de amor y cariño que lleven.

Y si requerimos más ayuda, lo mejor es confiar en un acreditado profesional de la psicología clínica que nos oriente para encontrar las soluciones que mejor se adapten a nuestras necesidades.

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